回避の傾向が強く罪悪感まみれの夫とのレス。もう一度愛と喜びで繋がりなおす方法（ご相談に回答）

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愛するあなたさま、こんにちは〜

ゆるんだ女は、あたりまえに愛される：黒江香です。

ココロノマルシェという、根本裕幸師匠の弟子どもであるカウンセラーたちが、寄せられたご相談にそれぞれのカウンセリングスタイルでお答えする無料相談サイト。そちらへいただいたご相談へお答えしてまいります。

本日のご相談はこちらです。

回避傾向が強く、罪悪感の強い男性とのセックスレス。

もしかしたら、想像がつかない方もいるかもしれませんが、罪悪感が強いと、愛と喜びで繋がるのが怖いんです。

”自分なんて、罪人なんだから、そんなことできるわけがない”そんな心理なんです。

愛する人とつながりたい、愛し合うには？その視点でお届けしたいと思います。

夫が乗り気でないセックスレス

夫側が積極的でない場合のセックスレスについて相談です。
結婚して6年の夫がおります。夫婦共に30代前半です。同棲を始めた5年前から夫に誘われることが減り、今では私から誘ってやっと数ヶ月に一度セックスがあるかないかの頻度です。
それも、したいなーと可愛くおねだりしているうちはのらりくらりとかわされ、そのうち我慢の限界が来て私が爆発してやっとする、の繰り返しです。

私としてはその繰り返しにほとほと疲れているのと、夫に無理やりしてもらっているような辛さと、私がこんなに必死にならないとしないのか、という虚しさで苛まれています。

月に1回はしたいこと、私にとってセックスは性的欲求の発散ではなく、愛する人とつながりたいという欲求であること＝あなたのことが大好きだからしたい、という気持ちは冷静に伝えてきたつもりです。

夫曰く、「仕事が忙しくて余裕がない」、「自分としてもこんなに少ないのは異常だとわかってるけどタイミングが合わない」とのこと。しまいには、「じゃあ離婚しよう。俺は何のストレスも感じたくないし何に対しても責任が取れない。自分は結婚に向いてないし結婚という制度の意味もわからない。もし離婚したとしたらもう二度と誰とも再婚しない」とまで言われます。
確かに今彼の職場は人手不足で実際かなり多忙なので理解できるのですが、訳あって1年ほど無職だった時も今と同様の状況だったので、忙しさが根本理由ではないと思います。

彼自身、発言からもわかるように回避の傾向が強く罪悪感まみれの人です。過干渉の母親から理想の息子像を押し付けられてきて、幼い頃は身体的虐待もあったようなので、傷が深いのだと思います。
私自身も機能不全家庭で育ったので、夫とは同じ傷を受けた者同士理解し合えることも多く、支え合ってきたかけがえのない相手です。

夫のいない生活など考えられないし一番愛している人なので、二人が納得して充足を感じられる落とし所を見つけたいです。
ですが、私自身の我慢の限界も来ており、もうこれ以上どうしたら良いかわかりません。現状、何もなかったように普通にお互い接してはいますが、時限爆弾を抱えながら生活しているような気持ちです。
一度夫とはしっかり距離をとった方が良いでしょうか。夫のことを放置して自分のことに集中したらいいのかもしれませんが、それではただ夫の中から私の存在が消えていくだけで、本当にセックス皆無の夫婦になってしまうのでは？という恐れもあります。

まめこさん

まめこさん、はじめまして。黒江香です。

まめこさんにとってセックスは性的欲求の発散ではなく、愛する人とつながりたいという欲求であるあり、それは旦那さまのことが大好きということで、それを旦那さまにもお伝えになってきたのですね。

冷静にお伝えになったということで、がんばりましたね。

そして、旦那さまが、乗り気ではないということで…

＞それも、したいなーと可愛くおねだりしているうちはのらりくらりとかわされ、そのうち我慢の限界が来て私が爆発してやっとする、の繰り返しです。

＞私としてはその繰り返しにほとほと疲れているのと、夫に無理やりしてもらっているような辛さと、私がこんなに必死にならないとしないのか、という虚しさで苛まれています。

疲れますよ。

怒り狂いたくもなりませんか！？

こっちは冷静に、思いを伝えてきてるのに。

可愛くおねだりだってしたのに！！って。

ここに書かれてる辛さや虚しさに他にも、寂しさや、やるせなさ、そして怒りなんかもたんまりあるのではないでしょうか？

ちなみに、「自分は結婚に向いてないし結婚という制度の意味もわからない。もし離婚したとしたらもう二度と誰とも再婚しない」とまで言われます。

旦那さまのこの言葉は、まめこさんにとって、かなりキツかったのでは？と、胸がギュッとしています。

かつて、私も同じようなことを言われたことがありまして。

「この人にとって、私は喜びではないんだ」そう思って、かなりの痛みでした。

今だからわかることは、夫も同じく「喜びでないんだ」と強く感じてたということです。

当時は、自分の痛みばかりに気がいってしまって、彼を「私の喜びよ」と伝えることがだんだんできなくなっていたんですよね(￣◇￣;)

愛する人とつながりたい、愛し合うには？その視点でお届けしたいと思います。

今、現状として、まめこさんも、旦那さまも、とてもお疲れのように感じます。

まめこさんは、我慢の限界と自覚してるほどですものね。

よっぽどなのでしょう。

おふたりとも、余裕を取り戻すことが、セックスを取り戻す上でも、ふたりの関係を良くしていく上でもめちゃくちゃ大事じゃないでしょうか？

旦那さまも、ハッキリと「余裕がない」とおっしゃってます。

＞訳あって1年ほど無職だった時も今と同様の状況だったので、忙しさが根本理由ではないと思います。

確かに、おっしゃるように、働いている＝忙しいとするならば、忙しさが根本理由ではないかもしれません。

ただ、忙しさって、心を亡くすと書きます。

心理的に、とっても余裕がない、それどころではない、さらには、自分を責めている。それは旦那さまを理解する上で、

愛する人と繋がりたい、愛し合いたいを叶えていく上で役立つ視点かなぁと思うのです。

さて、

＞彼自身、発言からもわかるように回避の傾向が強く罪悪感まみれの人です。過干渉の母親から理想の息子像を押し付けられてきて、幼い頃は身体的虐待もあったようなので、傷が深いのだと思います。

＞私自身も機能不全家庭で育ったので、夫とは同じ傷を受けた者同士理解し合えることも多く、支え合ってきたかけがえのない相手です。

おふたりで支え合って、ここまでやってこられたのですね。

旦那さまと距離を取るというより、

おふたりの絆は大切にして、繋がり方を変えていく。

そのときなのではないでしょうか？

これまでは、罪悪感や傷や痛みが、ふたりを繋いでる要素が多かったのかもしれません。

もちろん、それが全てではないと思います。

ですが、これからは、愛や喜びで、もう一度繋がりなおすのです。

愛のセックス

愛する人と愛と喜びでつながりあえるセックス

そ望んでらっしゃるんですもの。

そのときがきているのだと思います。

夫婦は共鳴します。

感情も共鳴します。

同じ感情で苦しむとも言われています。

だから、愛と喜びでつながり直したいと願うのであれば、まずは、まめこさんが、自分を愛と喜びで自分を満たすんです。

そして、愛と喜びにあふれるまめこさんで、旦那さまと繋がっていくの。

イメージとしては、何かしてもらったとして、

「すみません」「ごめんね」ではなく　「ありがとう」「おかげさまで助かったわ」

「申し訳ない」　ではなく　「ありがとう」「うれしい」

そんな感じです。

伝わりますでしょうか？

「受け取る」が鍵です。

ご自身の女性性をより潤わせ、女性性でつながっていくのです。

ご自身とも

旦那さまとも

まめこさんは、すでにお気づきですよね？

＞夫のことを放置して自分のことに集中したらいいのかもしれませんが、それではただ夫の中から私の存在が消えていくだけで、本当にセックス皆無の夫婦になってしまうのでは？という恐れもあります。

その不安や恐れ、あると思います。

自分に集中すると、まめこさんの中から、旦那さまは消えてしまうのですか！？

そんなことはないですよね？

もし、存在が消えていきそうと不安になるのならば、向き合うのは彼ではなくて、自分自身。

まめこさんの傷や痛み、存在が消えてなくなるのではないかという不安や恐れ。

それを癒すことが必要なのかもしれません。

自分自身と、もう一度繋がりなおすのです

「私が、本当にしたいことって、どんなことなんだろう」

「本当はどんな日々を過ごしたいんだろう」

「思わず笑顔になるときって、どんなときなんだろう」

「あのとき、本当は嫌だったな」

「あのとき、すごくうれしかったな」

こんなふうに過去を棚卸してしていくのもオススメです。

ひとつやっていただきたいワークをお出ししますね

旦那さまの

素敵なところ

好きなところ

尊敬するところ

いいところ

感謝してるところ

１００個書き出してみてください＾＾

もちろん３００個でも良いですよー！！

笑顔で、愛と喜びでつながりなおしていきましょう。

応援しております。

黒江香でした。

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